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Frases graciosas para twitter

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En este apartado os ofrecemos un recopilatorio de frases cortitas, variadas, podéis encontrar desde pensamientos, ánimo, amistad, amor, desamor, graciosas, para estudiantes, etc, pero sobre todo originales y divertidas. Para que actualicéis vuestros estados de las redes sociales, envíes todos los magníficos tweets que queráis, ¡¡os retwittearán o darán a “me gusta” seguro!!

No os quedéis sin palabras, actuad con rapidez, aquí siempre podréis elegir las frases que más os llamen la atención dependiendo de vuestro estado de ánimo en cada momento, no hará falta que echéis a volar vuestra imaginación. Más comodidad no se puede pedir.

Además, si queréis aportar frases vuestras, visitad el foro y dejarnos un comentario con ellas, las incluiremos en nuestra lista. Pinchad aquí

☆ ☆ VIDEO DESTACADO ☆ ☆

FRASES DE PENSAMIENTO Y ÁNIMO

Éstas no son frases graciosas para Twitter, pero son unas buenas frases de pensamiento que harán reflexionar y no dejarán indiferente a nadie y otras frases de ánimo para dar fuerza a la gente que os rodea,ya sea si están pasando por un mal momento o tienen un día de bajón, que sepan que siempre hay una salida a los problemas y que la actitud que tomen es fundamental para seguir adelante. ¡¡Incluso para darse ánimo uno mismo, que nunca está de más!! Podemos cambiar el destino si nos lo proponemos.

  • Si uno no puede cambiar el mundo... al menos que el mundo no le cambie a uno
  • Si quieres triunfar, no te quedes mirando la montaña. Empieza a subir, paso por paso, hasta que llegues a la cumbre.
  • Mientras más huyas de tus problemas, más cansado vas a estar cuando te alcancen.
  • Si deseas que tus sueños se hagan realidad, ¡despierta! (Ambrose Bierce)
  • No llores, ríe. No dudes, hazlo. No calles, grítalo. No desistas, vuélvelo a intentar.
  • Más vale una verdad que duela que una mentira que ilusione.
  • Todo error deja una enseñanza, toda enseñanza deja experiencia y toda experiencia deja una huella.
  • No es lo que llevas en los bolsillos lo que te hace un ser valioso... sino lo que dejas en el corazón de otros.
  • No se vive celebrando victorias, sino superando derrotas (Bob Marley)
  • Mientras yo sepa quién soy, no le doy importancia a lo que digan los demás (Bob Marley)
  • La confianza es como un espejo. Una vez roto, se puede arreglar, pero aún se pueden ver las grietas.
  • Abre las ventanas de tu mente. Cree lo increíble. Consigue lo imposible.
  • La cosa más difícil es conocernos a nosotros mismos; la más fácil es hablar mal de los demás.
  • El agua hace flotar el barco, pero también puede hundirlo.
  • Tu debes comer del huerto de tus propios pensamientos. Por lo tanto, no cultives nada que no quieras comer.
  • ¿Te atacan y no sabes el porqué?... Solo se tiran piedras al árbol cargado de frutos, ¿Ahora comprendes la razón?(Proverbio Árabe)
  • El mundo es como un espejo: si le muestras mala cara, te pondrá mala cara; sonríe, y te sonreirá.
    • - ¿Queréis más frases para twitter? Pues ahí van...
  • Hay cientos de idiomas en el mundo, pero una sonrisa habla todos.
  • No se trata de tener derecho a ser iguales, se trata de tener igual derecho a ser diferentes.
  • Si eres importante para esa persona, siempre encontrará una manera de tener tiempo para ti.
  • Si tienes un problema conmigo dímelo a mí, no al resto del mundo.
  • Que tus logros sean más grandes que tus fracasos. Y tus sueños más grandes que tus miedos
  • No conozco la clave del éxito, pero sé que la clave del fracaso es tratar de complacer a todo el mundo. (Woody Allen)
  • La vida te pondrá obstáculos, pero los límites los pones tú.
  • Si piensas que la aventura es peligrosa, prueba la rutina. Es mortal. (Paulo Coelho)
  • Los sueños: son la meta, La Imaginación: El transporte, La constancia: El camino, La realidad: El punto de partida.
  • Esta es una regla sencilla: si no vas detrás de lo que quieres probablemente nunca lo tendrás.
  • Piensa en grande y tus hechos crecerán. Piensa en pequeño y te quedarás atrás. Piensa que puedes y podrás.
  • No existe mejor pregunta que una mirada ni mejor respuesta que una sonrisa.
  • La vida es demasiado corta, sonríele a quien llora, ignora a quien te critica y sé feliz con quien te importa.
  • El perdón no se le niega a nadie pero la confianza nunca se recupera.
  • Una cabeza llena de miedos nunca tendrá espacio para los sueños.
  • El hombre que se levanta es aún más grande que el que no ha caído. (Concepción Arenal)
  • Muévete y el mundo se moverá contigo deténte y el mundo se moverá sin ti.
  • Los mejores momentos de la vida no se publican, se disfrutan.
  • La música es para el alma lo que la gimnasia para el cuerpo.
  • La vida es corta, rompe reglas, perdona rápido, ama de verdad, ríete sin control y nunca dejes de sonreír.
  • Sonríe, principalmente en frente de aquellos que desean ver tus lágrimas.
  • No se puede ver sin abrir los ojos (Rousseau)
  • El que busca la verdad corre el riesgo de encontrarla. (Manuel Vicent)
  • Aprende a ser feliz con lo que tienes mientras persigues todo lo que quieres.
  • Díselo tú. –No… me da vergüenza, díselo tú. -¡Joder, que se lo digas tú! –Vale… ¡Oye, mi amigo quiere preguntarte algo!
  • Nada es para siempre. El café se enfría, el cigarro se apaga, el tiempo pasa y las personas cambian. (Bob Marley)

 

FRASES DE AMISTAD

Aquí tenéis algunas de amistad, aunque muchas también son frases graciosas para Twitter, cada uno tiene un punto diferente de cómo valorar a sus amigos. Os dejamos distintas situaciones:

  • Mirar a tu mejor amigo y reír porque sabes que está pensando.
  • ¿No odiáis cuando un amigo vuestro se junta con otra gente y cambia totalmente? Yo sí.
  • El verdadero amigo es el que está a tu lado cuando preferiría estar en otra parte.
  • Típica situación-¿Nos vamos ya?-No, espera a la siguiente canción, si es mala nos vamos.¡¡como la odio!!
  • Cuando estás arriba, tus amigos saben quién eres. Cuando estás abajo, tú sabes quiénes son tus amigos.
  • Ser psicólogo de tus amigos y no saber que hacer con tu vida.
  • Los amigos se convierten con frecuencia en ladrones de nuestro tiempo. (Platón)
  • Lo bueno de ser sincero y decir las cosas en la cara, es que disminuyen las sonrisas fingidas y los saludos hipócritas.
  • A quien le cuentas tu secreto le vendes tu libertad.
  • Un amigo es una persona con la que se puede pensar en voz alta. (Ralph Waldo Emerson)

FRASES GRACIOSAS PARA TWITTER

Aquí os dejamos las frases más graciosas y divertidas, merece la pena leerlas todas,¡¡Risas garantizadas!!

  • Que ironía: si ignoras, te buscan. Si buscas, te ignoran.
  • Si tienes problemas para dejar el alcohol, o conoces a alguien que quiere dejarlo, sepan que pueden dejarlo en mi casa
  • Mentiras de mujeres: “Estoy bien”, “No soy celosa”, “Ya casi estoy lista”, “Salgo en 5 minutos”. Y la mejor: “No tengo nada que ponerme”.
  • Mentiras de hombres: "No tuve batería", "Solo somos amigos", "Estaré con mis amigos solo un rato", y la mejor: "No cariño, no estas gorda".
  • Mujeres: Usar tacones no es sexy si camináis como Bambi recién nacido
  • Mi problema fundamental es la pereza. Me da pereza salir. Pero una vez que he salido me da pereza entrar. Y así con todo.
  • ¿Cansado de mirar el teléfono y no tener ni un Whatsapp? ¿Harto de la publicidad de youtube? ¿Lees esto con tono de anuncio de teletienda?
  • Discutir. Encerrarte en tu habitación. Que te entren ganas de mear. Dudar. Ir al baño con paso orgulloso y tu mejor expresión de enfado.
  • Si algo aprendí de Mario Bros, es que si encuentras dinero tirado en la calle ¡Es TUYO!
  • ¿Cómo se dice "escupir" en arabe? – ayabalababa
  • Los borrachos son como los gatos siempre regresan a casa y nadie sabe cómo.
  • Si la caca de Whatsapp sonríe, ¡Tú también puedes! 
  • -Doctor un ciego quiere verlo - Dígale que yo no hago milagros
  • Te dicen algo. No te enteras. Te lo repiten. Sigues sin enterarte. Te lo repiten. Asientes con la cabeza para que no piensen que eres tonto.
  • Lo veo. Me gusta. Miro el precio. Lo dejo en su sitio. Adiós
  • El cerebro humano es capaz de recordarte que se te olvida algo, pero es tan cabrón que no te dice el qué.
  • Cuando una mujer dice que no, es que no, salvo que sea que sí pero diga que no por no decir sí para que sea sí pero no.
  • Ese momento incómodo cuando te cantan el feliz cumpleaños y no sabes que cara poner
  • Abuelas que antes de decirte tu nombre, nombran a todos tus primos.
  • ¿Más inteligentes que yo? Los hay, ¿Más guapos? Los hay, ¿Más cariñosos?Los hay, ¿Qué te quieran más que yo? Buena suerte» -Bob Marley-
  • Hola. Soy tu móvil. Tengo la batería baja pero hago mil luces y ruiditos distintos para avisarte... y así gasto más batería.
  • Típico: Intentas no hacer ruido y te tropiezas con todo.
  • Trabajas menos que la abuela de Casa Tarradellas, que sólo tiene un nieto y encima le da pizzas congeladas.
  • Hace tanto frío que acabo de ver a un político con las manos en sus propios bolsillos.
  • ¿Inmaduro yo? Jajajaja... inmaduro Pikachu que nunca quiso evolucionar.
  • Una relación sin amor es como un teléfono sin saldo, solo sirve para jugar.
  • Los que nos encerramos en la habitación mientras hay visita en la casa somos más.
  • -Doctor el hijo de ese hombre murió dígaselo con delicadeza - Ok a ver que levante la mano quien tenga hijos. No usted bájela
  • —Doctor, últimamente me siento más gordo y feo, ¿qué tengo? —Razón.
  • Disney te enseña que aunque duermas con 7 hombres, llegues sin zapatos a casa y salgas con una bestia, no dejas de ser una princesa.
  • SI ESCRIBO EN MAYUSCULAS PARECE QUE ESTOY GRITANDO, EH? AHORA SI, ahora no, AHORA SI, ahora no, Y AhoRa EStaS cOnfUSo.
  • A mí también me dijeron: ''Ya ni saludas'' como si ellos no pudieran acercarse a saludar.
  • TIPICO: Apagar la luz del pasillo y correr lo más rápido posible para que nadie te asesine.
  • Madres del mundo, la ropa limpia va en el armario, la sucia es la del suelo y la que me puedo volver a poner está en la silla. De nada.
  • TÍPICO: después de discutir, se te ocurren cosas geniales que pudiste haber dicho.
  • Mario Bros me enseñó: Que no importa que tan lejos llegues, si aun no tienes a tu princesa el juego no ha acabado.
  • TÍPICO: Decir "SI" sin tener ni una puta idea de lo que están hablando.
  • Empezó como "Loba", después se puso "Loca" y terminó "Rabiosa". Alguien por favor que lleve a Shakira con un veterinario.
  • Yo de pequeño también me quedaba mirando las gotas de lluvia en el cristal del coche para ver como se unían y hacían carreras.
  • El castigo de unos padres: Cuelgan fotos ridículas de ellos en el muro de su hija!
  • Cuando estornudas todos dicen "salud" porque tu corazón se detiene, lo cual hace que mueras un milisegundo. Lo sé, cambié tu vida.
  • Hola. Soy el botón "cancelar" de tu impresora. No hace falta que pulses tantas veces, que voy a imprimir lo que me salga de los cojones.
  • Levantarse a las 7 es como dejar de cargar el iPhone con 65% de batería: puedes aguantar todo el día pero sabes que lo vas a pasar mal.
  • De los creadores de "me alegro de verte" y "a ver si quedamos un día de estos" llega a sus pantallas "te mando un whatsapp ya si eso".
  • Cantar sin querer la canción que odias y maldecir a tu subconsciente.
  • Si "car" es coche y "men" es hombre, mi abuela Carmen es un transformer.
  • Me encantan los rumores sobre mí, me entero de cosas que ni yo sabía que había hecho.
  • Si tu novia entiende esto: (X) , (O), (Δ), (□) , R1: , R2:, L1, L2…no la dejes jamás.
  • El primer 'A comer' es una trampa para poner la mesa.
  • Los bancos te regalan cuberterías, vajillas, toallas, edredones y televisores LED, para que decores tu casa a su gusto. Luego te la quitan.
  • Mama, no tengo la habitacion desordenada, la tengo en "orden aleatorio"
  • -Soñé con vos –Ayyy que tierno ¿Y cuál fue la mejor parte? -Cuando desperté
  • Dice un brócoli: parezco un árbol. Dice una nuez: parezco un cerebro. Dice una salchicha: este juego no me gusta
  • Las maletas no se llenan de ropa, se llenan de "por si acaso".
  • Hola, quería unos zapatos. - ¿Qué pie usas? - Los dos, para no caerme, llámame raro.
  • Ir a otra ciudad, hacer el ridículo y decir: "¡Da igual, si aquí no nos conoce nadie!"
  • Tienes un día de mierda y siempre hay alguien que te quiere convencer que el suyo es peor. Es MI día de mierda y punto.
  • Si me pagaran por dormir, sería terriblemente millonario/a.
  • ¿Te aburres? Música. ¿Estás mal? Música. ¿Estás bien? Música. ¿Tienes problemas? Más música.
  •  Mi cama y Yo, pero el despertador es celoso...
  • Ese momento que te ríes, te ríes y no puedes parar hasta que llegas a el punto de aplaudir como una foca retrasada. Sí, ese momento.
  • "Es arriesgado" dijo la experiencia. "No tiene sentido" dijo la razón. "Calla cojones, CAGAO QUE ERES UN CAGAO" dijo Frank de la Jungla.
  • Ser español es pagar 600 euros por un IPhone y no pagar 5 céntimos por una bolsa en el supermercado porque es un robo.
  •  Un dia de estos cojo la puerta y me voy. — Vete si quieres, pero la puerta la dejas.
  • -No estaba tan borracho... -¿¡QUÉ NO!? ¡Le metiste un petardo por el culo a tu hermano pequeño y empezaste a gritar "¡Explotación Infantil!"
  • Llamar con número oculto a móviles al azar y gritar "Hachib, istamos di mierda hasta el culo, ditona la bomba Hachib, DITONA LA BOMBA".
  • Probar a quitar la moneda de los carritos con tu misma cadena. Sabes que no llega, pero siempre lo intentas.
  • "Me abrí cuentas en Gmail, Hotmail, Facebook, Twitter. Yo qué sé, señor juez. Igual abrí otra en Suiza y ya ni me acuerdo." Luis Bárcenas.
  • Leer Twitter por la mañana como si fuera un periódico.
  • Cuando una mujer te responda "OK", lee toda la conversación y revisa donde la cagaste.
  • -Papá, esta noche hay una fiesta - ¿Me estás avisando o me estás pidiendo permiso? -Te estoy pidiendo dinero
  • Menos mal que pagando las bolsas del supermercado ya no perjudico al medio ambiente. Estaba acojonado.
  • Pijamas que no giran contigo en la cama y te hacen inmovilizaciones propias de la lucha griega.
  • Un aplauso para el que inventó las gomas del pelo que son demasiado pequeñas para dar 3 vueltas pero que quedan flojas si les das 2.
  • Niñas que dicen que quieren un romance como el de Romeo y Julieta sin saber que fue un romance de 3 días y que acabó con 6 muertos.
  • Sí, vosotros reíros del nombre del hijo de Piqué y Shakira, pero él nunca va a tener que poner su nombre en las gomas de borrar.
  • Yo también me reía de mi madre cuando me tiraba la zapatilla y no me daba.
  • ‘ok’, ‘vale’, ‘jaja’, ’amm’ … y otras maneras de tocar los cojones respondiendo a un whatsapp.
  • Quiero un hombre de esos que te estropean el pintalabios y no el rímel.
  • ¡Eres como una Barbie! -¿bella y alta? -¡No!, plástica y sin cerebro..
  • Es impresionante como 2 palabras pueden cambiarte el día: Te amo, hemos terminado, contraseña incorrecta, estoy embarazada.
  • Estuve internado en una clínica donde te quitan las ganas de fumar - ¿Pero si estás fumando? -Sí, pero sin ganas.
  • Dos borrachos en un bar, uno le dice al otro... - ¡Para ya de beber!, ¡Qué te estás poniendo borroso!
  • ¿No te cansas de dormir? —Ni que durmiera corriendo.
  • ¿Celoso yo? JAJAJAJAJAJAJAJAJA ¿Quién es McDonald's y por qué te encanta?
  • Abre fácil y termine usando dientes, uñas, cuchillo, granadas, espada láser, bombas..
  • Ahora dicen 'te quiero' como quien dice 'hola’
  • Los teléfonos móviles serán inteligentes el día en que te digan "Yo no mandaría ese mensaje si fuera tú"
  • —¿Te Caíste? —No... Es un simulacro
  • Mi teléfono tiene una aplicación que te hace ver todo gordo y feo. —¿En serio? ¿Cómo se llama? —Cámara
  • —¿Qué tienes? —Nada. —¿Estás segura? —Sí. —Ok. —... —Bueno, me voy. —Haz lo que quieras como haces siempre. —¿Qué te pasa? —Nada.
  • —¡Y LUEGO POR QUÉ LAS VIOLAN, SI SE VISTEN COMO PUTAS! ¡MÍRALA! ¡MÍRALA! ¡SE LE VE TODO! —Abuelita, es una recién nacida
  • ¡Oye linda! ¿tienes novio? - Para ti tengo novio, marido, amante, amigo y soy lesbiana. Para tu amigo, estoy soltera
  • No es tu padre si no le preguntas algo y te dice "pregúntaselo a tu madre".
  • —¿De qué trabajas? —Mato zombies. —Pero si eso ni existe. —¿Alguna vez has visto uno? —No. —De nada.
  • — Te quiero dentro de mi. Dijo la tostadora — Eso me calienta! Respondió el pan.
  • Yo no digo mentiras simplemente modifico lo sucedido ligeramente a mi conveniencia.
  • Típico: - ¿Mamá te ayudo en algo? -No - ¿Segura? -Sí *10 minutos después* - ¡ES QUE SIEMPRE HAGO TODO YO! ¡NO AYUDAS EN NADA!
  • No es que seas feo es que si me dan a escoger entre darte un beso o un abrazo... Te doy un tiro
  • Úsame. Atte: Tu cerebro.
  • ¿Cómo se dice "el tren atropelló al perro" en francés? -Le chú chú mató le guá guá...
  • TÍPICO: Que la risa de tu amigo de más risa que el chiste.
  • Un tonto en el cine: -Señor, ésta es la quinta vez que compra el ticket! -Es que el cabrón de la puerta me lo rompe...
  • Hoy he matado 5 moscas, 3 hembras y dos machos. -¿Y cómo lo sabes? - Porque 3 estaban en el teléfono y 2 apoyadas en la jarra de cerveza...
  • - Oye Jose, te estas rascando la cabeza con el casco puesto! - Coño, hombre. ¿Acaso cuando te pica el culo te bajas los pantalones?
  • El alcohol se mezcla bien con todo, excepto con las decisiones...
  • —Hola, soy marinero y escritor —¿Si? Que bueno —Si. Navego por Internet y escribo en Twitter. 
  • A N T E S: Se rompían cartas y fotos… A H O R A: Te eliminan y bloquean en Twitter, Tuenti y Facebook.
  • - ¡Esto es un asalto, deme todo su dinero! - ¿Usted no sabe que yo soy político? -Disculpe, entonces y ¡deme todo mi dinero!
  • -¡Ahí viene, disimula! -Bueno, pues eso... Lo que te iba diciendo...
  • Llamadas perdidas: Papá (1) hermana (1) hermano (1) Mamá (50).

También nos gustaría recomendaros otros sitos web que tienen ideas divertidas para que las pongáis en vuestras redes sociales. Nos gustan algunas que salen en el propio twitter.com y frasesparatwitter.org

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